Dieser Typ da mit der Hipsterbrille, sind das etwa Sie? Nein, das ist nur meine Erscheinung, mit der ich Sie in Ihren schlimmsten Alpträumen heimsuchen werde. Im Ernst: Ein besseres Bild hatte ich nicht zu Hand, da ich gerade turnusgemäß meine PR-Abteilung in rauchender Schwefelsäure aufgelöst habe.

Warum können Gewürzgurken nicht fliegen? Weil sie schwerer sind als Luft. Das gilt übrigens auch für Salzgurken.

Was ist eigentlich postmoderne Ebenenbrechung? Sie baden gerade Ihre Hände drin.

Meinen Sie das mit der parallelen Semiotik ernst? Das ist mein heiligster Ernst. Eher bekommt der Dalai Lama einen Gebetsmühlenarm als dass ich hier dummes Zeug von mir gebe.

Veränderung beginnt im Kleinen. Was tun SIE eigentlich gegen die Finanzkrise? Die Steuer bescheißen, was sonst?

Herr Doktor, immer wenn im Kino jemand neben oder hinter mir während des Films redet, kann ich meine Agressionen nur schwer kontrollieren. Was soll ich tun? Hauen Sie den Idioten so richtig auf die Fresse! Und bestellen Sie schöne Grüße von Gehirnthaler!

Was ist das Prinzip des Gehirnthalerismus? 1. Macht durch Wissensvorsprung - 2. Wissensvorsprung durch Verwirrung - 3. Verwirrung durch parallele Semiotik.

Sind Sie schon mal von Außerirdischen entführt worden? Darüber spreche ich nur ungern.

Haben Möhren eine Seele? Nein, aber einen Geist.

Ist die Weltherrschaft nicht ein langweiliges und unoriginelles Streben? Natürlich, aber sie ist ja auch nur ein erster Schritt.

Was sind die weiteren Schritte? Erst mal werde ich, äh, turnusmäßig Dieter Bohlen und Guido Westerwelle in meine PR-Abteilung berufen. Dann führe ich parallele Semiotik als Schulfach ein, besuche eine Papstaudienz und eröffne in Wuppertal mit meiner Tochter eine Herrenboutique.

Was ist der Unterschied zwischen Tiefsinn und Langweile? Etwa derselbe Unterschied wie zwischen dieser Webseite und einem schwedischen Kinofilm.

Ein spanischer Mönch, mit dem ich befreundet bin, hat behauptet, Christus habe nie gelacht. Stimmt das? Natürlich nicht. Die Geschichte mit den Händlern im Tempel hat sich nämlich folgendermaßen abgespielt: Angesprochen auf die Hökerei in den heiligen Hallen, haben die Händler unter Vermittlung des römischen Statthalters eine freiwillige Selbstverpflichtung angeboten, den Handel im Tempel einzuschränken. Als sie dann nach allen Regeln der Kunst vermöbelt wurden, drohten sie mit Arbeitsplatzverlagerung in benachbarte Samarien, woraufhin JVN nur schallend lachte und sagte: "Macht doch, wenn ihr euch traut!" Diese Episode wurde dann auf Betreiben des Arbeitgeberverbands Einzelhandel während des siebten vatikanischen Konzils entschärft.

Haben Sie den komischen Psychotest eigentlich selbst bei sich angewendet? Was ist rausgekommen? Keine Ahnung, der Rechner stürzt immer ab..

Herr Doktor, ich habe versteckte schizomasomanische Anwandlungen, Angst vor Hunden und Schweißfüße. Was soll ich tun? Trinken Sie mehr Bier. Aber keine Westfalenplörre.

Wo befinden sich die "Berge des Wahnsinns"? Auf meinem Schreibtisch. Manchmal auch in meinem Spülbecken.

Telefonieren Sie noch häufig mit dem marsiansichen Botschafter? Nein, aber ich finde regelmäßig Briefe von ihm in meinem Badezimmerschrank.

Gerüchten zufolge treffen Sie sich jeden Donnerstag in einem Hinterzimmer der SpielEcke Neumünster mit Dr. Mabuse, Dr. Fu Man Chu und Dr. Duran Duran und spielen eine Partie "Axis & Allies". Stimmt das? Beileibe, nein! Wir treffen uns höchstens einmal im Monat und spielen "Osama pass auf!" oder "Reaktoren-Poker".

Wie viele Engel gehen auf eine Nadelspitze? Zweiundvierzig.

Ich hab da eine Idee: Wollen Sie nicht in meiner neuen Casting-Show "Germany's Next Weltherrscher" gegen Jogi Löw, Joesf Ackermann und Wolfgang Schäuble antreten? Als Kandidat oder als Kampfrichter? Leben die überhaupt noch?

Gibt es etwas Überflüssigeres als ein Abba-Musical? Natürlich - die Verfilmung eines Abba-Musicals.

Sie tun so alleswissend, ey. Sind sie so 'ne Art Guru, oder was? Beileibe, nein! Ich versuche nur, meine vielfältigen Talente zum Wohle der Menschheit einzusetzen und mein Wissen der Welt zur Verfügung zu stellen.

Herr Doktor, ich finde Sie so geistreich. Wollen Sie mich heiraten? Beileibe, nein!

Wie geht eigentlich "Reaktoren-Poker"? Viele sind berufen, aber nur wenige sind auserwählt.

Glauben Sie an Seelenwanderung? Na gut, aber bitte nicht so weit.

Wenn ein Individuum schizophren wird, ist es dann ein Dividuum? Eher ein Die?-Ih-wie-dumm!

Warum haben die Klingonen damals auf einmal so schrumpelige Köpfe bekommen? Weiß ich, sag ich aber nicht.

Ihr großer Dylan hat mal gesagt, er kenne keinen Film, der auch nur annähernd so gut wäre, wie das schlechteste Buch, das er gelesen habe. Was sagen Sie nun? Erstens ist Mr. Dylan nicht mein großer Dylan, sondern unser aller großer Dylan. Und zweitens kennt er Dagmar Rehberg noch nicht.

Kann man auf Ihrer Webseite Werbung schalten? Ja, aber nur für mich. Oder für die CDU, dann aber nur aus.